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「彼のこと、好きなんだけど、なんか疲れる…」
「また、連絡来てるよ・・・」
もしあなたが、こんな風に感じているなら、あなたの彼は**「不安型」**かもしれません。
不安型の男性は、一見すると「愛情深い」「一途」に見えることがあります。
しかし、その根底にあるのは**「見捨てられるかもしれない」という強い不安**です。
この不安からくる行動が、知らず知らずのうちにあなたの心をすり減らしているのです。
この記事では、不安型の男性と付き合うと苦労する具体的な7つのパターンを深掘りし、その背後にある心理を解説します。
そして、あなたが自分らしく、幸せな関係を築くための具体的な対処法と、絶対にしてはいけないNG行動をお伝えします。
1. 連絡頻度が多すぎる
ちょっとLINEの返事が遅れただけで「何してるの？」「なんで返してくれないの？」と立て続けに通知。
こちらはただ仕事していただけなのに、スマホを開けば未読10件。
- 彼にとって: 繋がっていないと不安で、常にあなたとの接点を求めている。
- あなたにとって: 常に監視されているようで息苦しく、自分の時間が持てない。
特に喧嘩をしたあととかはとくにLINEが多くなる
既読しないと「おーい」「マジで何してんの？」「男といるの？」とか被害妄想みたいなラインが来てることもある・・・。
こっちは仕事で忙しいだけなのに、こういう催促が来るたびに心がすり減っていませんか？
この時の彼の心理：連絡は「存在証明」
彼の心の中には、**「物理的に繋がっていないと、あなたは僕から離れていってしまう」**という強い恐怖があります。
この連絡は、あなたをコントロールするためではなく、彼の不安を埋めるための必死なSOSなのです。
彼の中の生存本能が「見捨てられるかもしれない」という警報を鳴らすことで、恐怖心や不安を抱えてしまい、返信を催促して自分のことをどう思ってるのかを確認したくてしょうがない状態になってしまうのです。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 事前にルールを決める: 「仕事中はスマホを見られないから、お昼休みと夜に連絡するね」など、連絡が取れない時間をあらかじめ伝えておきましょう。
- 「今すぐ返信できない理由」を伝える: 「今から会議だから、終わったら連絡するね」と一言入れるだけで、彼の不安はかなり軽減されます。
- 愛情をプラスする: 「仕事は忙しいけど、●●くんのこと考えてるよ」など、短くても愛情を伝えるメッセージを加えるのが効果的です。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 一方的に連絡を無視する: 彼にとっては、「見捨てられた」と感じ、不安がさらに増幅します。
- 「重い」と責める: 彼の行動の根底にある不安を否定すると、彼は自己否定に陥り、さらにあなたに依存しようとします。
- 彼の行動に「うざいからやめて」だけ言うと、「愛されてない」と勘違いをしてしまうこともあります。（その場合、被害妄想が加速する可能性がある）
2. 愛情確認が止まらない
デート中に「俺のこと好き？」を何度も聞かれる。
「もちろん大好きだよ」と答えても「本当に？」と重ねてくる。
- 彼にとって: 言葉で愛情を証明してもらわないと落ち着かない。
- あなたにとって: 常に愛情を証明し続けることになり、疲弊する。
イケメンの画像見せて「この人と俺どっちがいいと思う？」など「俺を選んで欲しい」という承認欲求を求める場合もあります。
彼の心理：満たされない自己肯定感
彼は、自分の価値を信じることができません。
否定されて育った場合や、厳しく育てられたり、比較されたり、兄弟間の愛情格差があったなど、ありのままの自分でいいと思えるような幼少期を過ごしてこなかった可能性があります。
そのため**「こんな自分を、本当に誰かが愛してくれるはずがない」**という強い自己否定感が、彼らを常に「あなたに愛されているか」という答えを求めてしまうのです。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 愛情を言葉で伝える習慣をつける: 彼が求めてくる前に、「大好きだよ」「一緒にいると本当に楽しい」と、こちらから積極的に愛情を伝えましょう。
- 具体的な褒め言葉を伝える: 「●●くんが作ってくれた料理、すごくおいしかった！」など、具体的な行動を褒めることで、彼は自分の価値を実感できます。
- 安心感を与える: 「私の気持ちは変わらないから、何度も聞かなくても大丈夫だよ」と、優しく伝え、愛情確認の行動自体を減らすよう促しましょう。
彼が何かをしたらそのプロセスなどを褒めたりすると不安になる回数が減っていきます。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 「もういい加減にして」とイライラする: 彼の行動の根底にある不安を否定すると、彼はさらに不安定になります。
- 言葉だけの愛情表現を繰り返す: 「好きだよ」とだけ言っても、彼は「本当に？」と疑ってしまいます。行動や具体的な言葉を伴わせることが重要です。
- 彼の人格を否定するような発言はしない。
3. 嫉妬が激しい
男友達の話をしただけで「そいつ誰？」と詰問。職場の飲み会に行くと言えば「なんで俺を置いて？」と不機嫌。
- 彼にとって: あなたが他の男性に心を奪われることを恐れている。
- あなたにとって: 彼の不安を刺激しないように立ち回ることに疲れる。
他の人に関心があると錯覚すると途端に不安スイッチが🔛になってしまい、余計な行動が増えてしまいます。
理性ではやらない方がいいと思っていても、スマホをのぞいたり、どこで何をしているのかをチェックしたりするようになります。
彼の心理：強い劣等感
彼の心の奥底には、**「どうせあなたは、もっといい男を見つけて僕を捨てる」という恐れがあります。
この「比較」と「劣等感」**が、彼の激しい嫉妬の源です。
そのため、あなたが離れていかないように支配しようとしたり、行動を監視することで自分が不安に思うことの穴埋めをしようとするのです。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 安心感を与える: 嫉妬されたときは、責めずに「私が好きなのはあなただけだよ」とまっすぐに愛情を伝えましょう。
- オープンなコミュニケーション: 飲み会に行く際は「会社の●●さんと▲▲さんたちと行ってくるね」と、事前にメンバーを伝えることで、彼の不安を和らげられます。
- 「あなたが一番」を強調する: 「他の人と話しても、やっぱりあなたが一番落ち着く」など、彼の存在が特別であることを伝え続けましょう。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 「どうしてそんなに嫉妬するの？」と問い詰める: 彼の劣等感を刺激してしまい、関係が悪化します。
- 「別にやましいことはない」と正論をぶつける: 彼の不安は理屈ではないため、正論は逆効果です。
- 別れ話をほのめかすと被害妄想が悪化する可能性があります。
4. 気分のアップダウンが激しい
朝は「おはよう！大好き！」と明るかったのに、夜には「どうせ俺なんか…」と落ち込みモード。喜んだかと思えば急に拗ねる、その振れ幅に振り回される。
- 彼にとって: 感情の起伏をぶつけることで、あなたの関心を引こうとしている。
- あなたにとって: デートの空気が一瞬で重くなり、常に彼の機嫌をうかがってしまう。
彼の心理：無意識の愛情確認
彼の気分は、外部からの評価やあなたの反応によって大きく左右されます。
「気分が落ち込んでいる自分」をあなたに見せることで、同情や関心を引こうとしていることもあります。
これは、無意識の愛情確認の一種です。
自分の気持ちを理解して寄り添って欲しいという渇望感から気を引こうとします。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 過剰に反応しない: 彼が落ち込んでいる時、無理に励ましたり、気分を上げようとしすぎないことが大切です。
- 冷静に受け止める: 「何かあったの？話せるなら聞くよ」と落ち着いて伝え、彼が話すのを待ちましょう。
- 自分の気分を安定させる: 彼の気分に引きずられず、自分の感情をコントロールする術を身につけましょう。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 彼の気分に一喜一憂する: 彼のアップダウンに付き合っていると、あなたの心が疲弊します。
- 「また始まった…」と冷たい態度をとる: 彼の「助けて」というSOSを無視することになり、関係が悪化します。
- 余計な一言を言いそうだと思ったら、あえて距離を置いて接してみましょう。
5. 自己否定が口癖
「かっこいいね」と褒めても「そんなわけない」と即否定。
「頭いいよね」と言えば「俺なんか全然ダメ」と返される。
- 彼にとって: 褒められることに慣れていない、または「どうせ否定されるなら先に自分で否定しておこう」という防衛反応。
- あなたにとって: 褒める側もむなしくなり、愛情が伝わっているか不安になる。
褒められることに慣れていないから、本当は嬉しいけど、でも素直に受け取れない
彼の心理：否定することで傷つくのを避ける
彼の自己否定は、**「あなたは、こんなダメな僕を本当に愛しているの？」という究極の愛情確認です。また、「どうせ否定されるなら、先に自分で否定しておこう」**という、傷つくことを避けるための防衛反応でもあります。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 具体的な事実を伝える: 「この前、PC直してくれて本当に助かったよ」など、彼の行動を具体的に褒めることで、彼は否定しにくくなります。
- 感謝を伝える: 「かっこいいね」が届かないなら、「ありがとう」と感謝を伝えましょう。感謝は彼にとって受け取りやすく、安心感に繋がります。
- 言葉の奥にある「不安」を理解する: 彼の言葉を鵜呑みにせず、「彼は今、不安を感じているんだな」と理解することが大切です。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 「なんで褒めても受け取ってくれないの？」と不満を言う: 彼の自己否定は、あなたの褒め言葉を否定しているのではなく、彼自身を否定しているのです。
- 褒めることをやめる: 彼の態度に疲れて褒めるのをやめてしまうと、彼は「やっぱり僕は愛されていない」と絶望してしまいます。
6. 依存心が強い
「今日は一人で過ごしたいな」と言えない。自分が趣味や仕事に集中したい時でも「俺が一番じゃないと嫌」となる。
- 彼にとって: あなたを失うことが、自分の存在意義を失うことだと考えている。
- あなたにとって: 彼の存在に重さを感じ、自分の時間がどんどん削られる。
彼の心理：あなた＝自分の価値
彼らは、あなたを失うことが、自分の存在意義を失うことだと考えています。
彼らの自己肯定感は、あなたの存在に強く依存しているため、あなたが彼から離れようとすることに強い危機感を覚えます。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 一人の時間の大切さを伝える: 「一人で過ごす時間も、あなたを大切に思う時間なんだよ」と伝えましょう。
- 「依存」ではない「信頼」を築く: 「今日は会えないけど、あなたを信頼しているから大丈夫」と伝えることで、彼に「会えなくても繋がっている」という感覚を持たせましょう。
- 共通の趣味を持つ: 二人で楽しめる共通の趣味を持つことで、彼があなた以外の世界でも楽しめるよう促しましょう。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 彼の依存心を放置する: 「まあいっか」と彼の依存を受け入れてしまうと、関係はさらに悪化します。
- 「重い」と突き放す: 彼を突き放すと、彼はさらに不安になり、関係が悪化します。
7. 試すような行動をする
わざと既読スルーして反応を見てくる。
他の女性の話をちらつかせて「嫉妬する？」と試す。
- 彼にとって: あなたの愛情を確かめるための手段。
- あなたにとって: 彼の行動に安心感ではなく不信感を募らせる。
彼の心理：確認しないと信じられない
彼の心の奥底には、**「本当に愛されているのか、確かめないと信じられない」**という深い不信感があります。
彼らは、あなたを困らせることで、本当に愛されているのかを、あなたの愛情を測ろうとしているのです。
対処法とNG行動
【効果的な対処法】
- 冷静に対応する: 彼が試すような行動をとっても、感情的にならず、「どうしてそんなことをするの？」と冷静に問いかけましょう。
- 「傷つく」ことを伝える: 「そういうことをされると、私は悲しいよ」「あなたのことを信じられなくなってしまうかもしれない」と、正直に自分の気持ちを伝えましょう。
- 試す必要のない関係を築く: 「あなたは、何も試さなくても、私の大切な人だよ」と伝え、彼に安心感を与え続けましょう。
【絶対にやめるべきNG行動】
- 彼の試みに乗ってしまう: 彼の試みに乗ってしまうと、彼は「この方法は有効だ」と学習し、同じ行動を繰り返すようになります。
- 「もういい」と諦める: 彼を諦めてしまうと、彼はさらに不安になり、関係が悪化します。
不安型タイプの彼にうんざりした時にした方がいいこと
1. 彼の「行動」じゃなく「不安」を見る
「なんでこんなに連絡してくるの？」
「なんでそんなに嫉妬深いの？」
って彼の行動だけを見ると、ただの“めんどくさい人”。
でもその裏には、「見捨てられる不安」 が隠れてる。
「また否定されるかも」「嫌われるかも」という恐れが彼を動かしてるんだよね。
👉 行動に振り回されず、「彼は今、不安なんだな」と見抜けるだけで余裕が持てる。
2. 境界線をはっきり引く
「不安だから仕方ないよね」と全部受け止めると、自分がつぶれる。
例えば、LINEの返信なら：
- 「仕事中は見れないから、夜にまとめて返すね」
- 「既読スルーしても嫌いじゃないよ」
👉 自分のペースを伝えることが、彼の安心にもつながる。
3. 「安心」を小出しに伝える
不安型の彼は、急に放置されるとパニックになる。
だから、全部に付き合わなくてもいいけど、時々 「大丈夫だよ」「好きだよ」 を短く伝えるだけで落ち着く。
👉 愛情確認に長文はいらない。
安心のワードを “小出し” にすると、重さを回避できる。
4. 自分の限界を自覚する
「彼の不安を全部受け止めよう」とすると、共倒れになる。
無理して合わせるのではなく、「ここまではできる」「ここから先は無理」 を自分で決めることが大事。
👉 これは「彼を拒否する」んじゃなくて「自分を守る」ための線引き。
5. 「私がダメだから」って思わない
不安型の彼といると「私のせいで彼が不安になるのかな？」って自分を責めやすい。
でも、それは彼の課題。
あなたの存在が悪いわけじゃない。
👉 罪悪感で自分を縛らないこと。
まとめ：彼を「変える」のではなく、自分と向き合う勇気を持つ
不安型の男性との関係は、あなた自身の心の成長にも繋がります。
彼の行動は、あなたを困らせるためのものではありません。
その根底にある「不安」を理解し、彼を**「変えようとする」のではなく、「どうすれば彼との関係で自分らしくいられるか」**という視点を持つことが大切です。
