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——「重い」「めんどくさい」と感じる前に知ってほしいこと——
「好きだけど、ちょっとしんどい」
恋愛のはじまりは楽しい。
でも、ある日ふと気づく。
彼はいつも「本当に好き？」「俺のこと嫌いになってない？」と聞いてくる。
LINEが少し遅れただけで「浮気してるの？」と真顔で聞かれたこともある。
「俺と友達、どっちが大事なの？」と迫られた時は、正直ちょっと怖かった。
——愛されてるはずなのに、なぜこんなに息苦しいんだろう？
そんな経験がある人は少なくないと思う。
その背景にあるのが、不安型愛着という心のクセ。
不安型彼氏の中にある「見捨てられ不安」
彼らは「愛されたい」と強く願う。
でも同時に、「どうせ捨てられる」という恐怖を常に抱えている。
たとえば、彼女が「今日は疲れてるから寝るね」と言ったとする。
多くの人なら「おつかれ、ゆっくり休んで」で終わる会話。
でも不安型の彼にとっては違う。
「俺と話すのが嫌になったのかな」
「もう他に好きな人がいるのかもしれない」
——頭の中で一気にネガティブな妄想が走り出す。
そしてその不安を止められずに、夜中に何度もLINEを送ったり、突然電話をかけてしまう。
翌朝になって「なんでそんなことしたの？」と責められても、彼の中では「見捨てられる恐怖に耐えられなかった」というだけなんだ。
愛されるための“試し行為”
不安型の彼は、ときに「本当に自分を愛してくれているのか？」を確認したくて、無意識に試すような行動をする。
たとえば、わざとそっけなく振る舞ってみたり、あえて他の女性の話を出して嫉妬させてみたり。
彼の頭の中には、こんな思考がある。
「ここで彼女が怒ってくれたら、まだ愛されてる証拠」
「嫉妬してくれたら、まだ俺を特別に思ってくれてるはず」
でも、女性からすればただのモラハラや幼稚な駆け引きにしか見えない。
愛情確認のつもりが、結果的に信頼を壊していく。
「重い」と感じる瞬間の正体
不安型の彼といると、最初は「こんなに大事に思ってくれるなんて」と嬉しくなる。
でもだんだん、その“熱量”が愛ではなく不安から来ていると感じるようになる。
会えない日が続くと、「やっぱり冷めたんだよね」と責めるような言い方になる。
スマホを少しでも置きっぱなしにすると、「誰とLINEしてたの？」と問い詰められる。
一度「別れる」と口にすると、泣きながらすがりついて「俺は変わるから」と何時間も説得される。
その姿は必死で、愛されているように錯覚しやすい。
でも冷静に見れば、それは**「見捨てられたくない」という恐怖の叫び**。
「あなたを幸せにしたい」ではなく「あなたがいなくなると自分が壊れてしまう」から止めている。
安定した関係をつくるために
じゃあ、不安型の彼とどう付き合えばいいのか。
まず大事なのは、境界線を引くこと。
彼の不安をあなたがすべて背負う必要はない。
「私はあなたを大切に思ってる。でも、あなたの不安まで解決するのは私の役割じゃない」
そういう線引きを持つことが、むしろ関係を長続きさせる。
次に、一貫した態度。
彼が安心できるのは、予測可能な行動。
「返信はこのくらいの時間にする」「会えるのは週に○回」とルールを示すことで、彼の不安は少しずつ和らいでいく。
そしてもうひとつ。不安を否定しないこと。
「なんでそんなことで不安になるの？」と責めると逆効果。
「そう感じるんだね」「それだけ私を大事に思ってるんだね」と受け止めるだけで、彼は落ち着きを取り戻しやすい。
あなた自身の“安心”を守ること
でも忘れてはいけないのは、あなた自身の安心。
彼に寄り添いすぎると、あなたが壊れてしまう。
不安型の彼と付き合うときに最も大切なのは、彼の不安に巻き込まれないこと。
あなたが自分の時間を大切にして、自分を安心させることができると、その姿勢が彼にも伝わる。
「この人は自分を大事にしている」というメッセージになり、彼の不安も少しずつ変化していく。
まとめ：「愛」ではなく「恐怖」に気づくこと
不安型彼氏の言動は、一見すると「深い愛情」に見える。
でもその正体は「見捨てられることへの恐怖」。
だからこそ、「愛されてる証拠」と勘違いしてはいけない。
彼らに必要なのは、あなたを試すことでも、あなたを縛ることでもなく、自分の不安と向き合う勇気。
そして、あなたに必要なのは、彼の不安に飲み込まれずに自分の安心を守る力。
それがあれば、不安型の彼とも“安心できる関係”を育てることは可能になる。
