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「好きな人ができると、どうしてこんなに不安になるんだろう」
本当はもっと素直に甘えたい。
もっと楽に、愛されたい。
だけど、相手のちょっとした態度で、頭の中がいっぱいになってしまう。
LINEが来ないだけで眠れなくなったり、既読がついてるのに返事がないと「嫌われたのかも…」って胸がざわつく。
そしてまた、自分から追いかけて、重たくなって、離れられる。
「なんでいつもこうなるの？」って、ひとりで泣きたくなる夜もある。
でも、それってあなたの“性格が悪い”わけじゃない。
ただ、“心の中にある傷”が、恋愛になると疼きだすだけなんです。
この記事では、不安型愛着の仕組みと、なぜ恋愛になると苦しくなってしまうのか？
その背景と対処法を、やさしく、でも深く掘り下げていきます。
あなたが「わたしだけじゃなかったんだ」と、
少しでも安心できますように。
「どうして恋愛になると不安になるの？」
「LINEが少し遅れただけで、気が気じゃなくなる」
「もう冷められたのかなって、不安で眠れなくなる」
「自分からばかり追ってる気がする」
「彼の反応ひとつで、1日が終わる」
…そんなふうに感じたこと、ありませんか？
恋愛が始まったはずなのに、心の中はずっと“試されているような不安”でいっぱいになる。
でも、それってあなたの性格のせいじゃありません。
実は、「不安型愛着」という心のクセが、恋愛に強く影響しているんです。
不安型愛着ってなに？
「不安型愛着」とは、心の奥で「見捨てられるかもしれない」という不安をずっと感じている状態のことです。
このタイプの人は：
・愛されているか、常に確認したくなる
・少しの沈黙やLINEの間隔が、不安でたまらなくなる
・好きな人に嫌われないよう、無理してでも合わせてしまう
・相手の態度に過敏に反応して、振り回されてしまう
つまり、恋愛中の“安心感”よりも、不安や焦りの方が強くなりやすいんです。
恋愛で起きやすい“あるある”
不安型さんは、こんな恋愛の悩みをよく抱えがちです：
・LINEの返事が遅いと、ずっとスマホを見てしまう
・ちょっとした言葉のトゲに、過剰に反応してしまう
・好きな人を試したくなる（怒らせて気持ちを確認したくなる）
・なんでも相手に合わせすぎて、自分がなくなっていく
・「会いたい」「好き」と言えないと不安で爆発しそうになる
自分でも「重いって思われたらどうしよう」と不安になるのに、感情が止められない。
そして、そんな自分に自己嫌悪してしまう…そんなパターン、ありませんか？
なんでこうなっちゃうの？（深層心理のしくみ）
この苦しさの奥には、幼少期に経験した「条件つきの愛」が関係していることが多いです。
たとえば：
・「いい子でいないと、怒られる」
・「頑張らないと、愛されない」
・「泣いたら、うっとうしがられた」
そんな体験を重ねてきた子どもは、「本当の自分では愛されない」と無意識に学びます。
だからこそ、大人になっても、
・愛されるには尽くさないと
・嫌われないように合わせないと
・相手の顔色を見ていないと危ない
…という“心の防衛反応”が発動してしまうんです。
⑤恋愛で同じパターンを繰り返さないための5つの視点
「また同じことを繰り返してる…」
頭では分かってるのに、
気づいたらまた、連絡を待ちすぎたり、我慢して合わせたり、
相手の一言で不安になって泣いてしまったり。
「こんな自分、変わりたい」って思っても、
どうすればいいのかわからないまま、時間だけが過ぎていく。
でも大丈夫。
変化って、いきなり“別人”になることじゃない。
まずは、「不安になったとき、どんな風に向き合うか？」
そこを少しずつ変えていくだけで、
恋愛の“くり返しループ”から抜け出すことは、ちゃんとできる。
ここでは、今日から実践できる“小さな5つの視点”を紹介していきます。
1. 不安になったとき、「どうしよう」より「何を感じてる？」に意識を向ける
たとえばLINEの返信が遅いとき、
「どうしよう、嫌われた？」って考えるよりも、
「私は今、さみしいって感じてるんだな」って、自分の気持ちに目を向けてみて。
そうすると、“対処”しようとして焦るんじゃなく、
“感じてあげる”ことができる。
それだけでも心は少しずつ落ち着いてくるよ。
2. 「安心」は、相手の行動じゃなくて“自分の中”で育てていくもの
彼からの言葉や態度で安心できる日もあるけど、
それって相手の気分しだいで消えちゃうこともあるよね。
大事なのは、「私はこれをされたら安心する」って自分で知っておくこと。
たとえば「1日1通はおはようLINEがほしい」とか。
そういう“安心リスト”を自分で作って、相手に伝える勇気も少しずつ育てていこう。
3. 「してほしいこと」は、“テレパシー”じゃなく“言葉”にする練習を
「察してほしい」って思っちゃう気持ち、すごくわかる。
でも、言葉にしないと伝わらないのが現実。
「〇〇してくれたら嬉しいな」って小さくお願いするところから始めてみて。
それは“わがまま”じゃなくて、ちゃんとしたコミュニケーションなんだよ。
4. 「相手に合わせる＝愛」じゃない。自分の本音を無視しないで
相手の好みに合わせたり、予定を優先したり…
つい“合わせる”ことが癖になっていない？
でも、そこで自分の気持ちを我慢しすぎると、
「私ってなんのためにいるんだろう」って空っぽになっちゃう。
小さなことからでいい。「今日は疲れてるから会わない」
そんな風に、自分をちゃんと大事にする選択を重ねていこう。
5. 相手の態度＝自分の価値ではない。愛され方と価値はイコールじゃない
冷たい返事をされたとき、「私ってダメなのかな…」って思いがちだけど、
それは“相手の都合”であって、“あなたの価値”じゃない。
誰かに雑に扱われたからって、
あなたの価値が下がるわけじゃない。
あなたの価値は、誰にも決められないものなんだよ。
このように1つひとつの視点を、自分の行動に落とし込めるようにしてあげることで、「知識」だけじゃなく「実践」につながります。
⑥ 最後に：その「好き」は、あなたの優しさの証
不安になるのは、それだけ誰かを大事に思える心があるから。
そして、「愛されたい」と願う気持ちは、決して間違っていません。
ただ、恋愛のなかで自分が壊れてしまうような不安が続くとき、
それは「愛し方を見直すタイミング」かもしれません。
恋愛は、あなたの“傷”を埋めるものではなく、
満たされたあなたから“自然と生まれる愛の循環”であってほしい。
あなたのそのままの心が、安心して人を愛せる日が、必ずきます。
まとめ
「好きなのに、なぜかうまくいかない」
そんな恋愛を繰り返してきたあなたへ。
それは、あなたの“愛し方”が間違っていたわけじゃない。
ただ、小さいころから心に抱えてきた「さみしさ」や「見捨てられたくない気持ち」が、
恋愛になると強く反応してしまっていただけ。
不安型の愛し方には、確かに“しんどさ”もあるけれど、
裏を返せばそれだけ「誰かを大切に想う力」が強いということでもある。
だからこそ、その優しさを自分にも向けてほしい。
愛されたいと願う“あの子”を否定せず、まずは抱きしめてあげよう。
恋愛は、心の傷を埋めるためのものじゃなく、
本当のあなたが満たされていった先に、“自然と溢れるもの”。
いつかあなたが、自分自身と穏やかに手をつなぎながら、
誰かと“安心”を育てていけますように。
