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「なんで私ばっかり、こんなに苦しくなるの…？」
好きな人に合わせて、気を遣って、優しくして…
それなのに、なぜか彼はどんどん離れていく。
言いたいことがあっても我慢して、「今は言わない方がいいかな」と遠慮して、
本当の気持ちを飲み込んでしまう。
——そんな恋愛ばかりを繰り返していませんか？
もしかしたら、あなたが惹かれているのは「回避型」の男性かもしれません。
そして、その恋がいつも苦しくなってしまう理由には、あなたの“優しさ”という素晴らしい美徳が深く関係しているのです。
了解、ここから一気に書き上げていきます。
構成に沿って丁寧に、でもリアルな感情と心理構造をしっかり描きます。
回避型との恋愛が辛い理由｜あなたの“優しさ”が裏目に出る瞬間
【1】「なんで私ばっかり、こんなに苦しいの…？」
それでも好きだった。
どんなにLINEの返事が遅くても、会うたびに心が不安定になっても。
自分なりに精一杯、思いやってきたつもりだった。
けれど、彼は変わらない。
こっちが距離を縮めようとすると、すっと引いていく。
近づくたび、遠ざかる。話したいと願うほど、黙りこまれる。
——どうして私は、いつも“追いかける側”なんだろう？
その答えを探して、この記事に辿り着いたあなたはきっと、ただ「重い女」なんかじゃない。
むしろ、誰よりも相手を思いやれる優しさの持ち主です。
その“優しさ”が、なぜ回避型の男性との恋愛では苦しみに変わるのか。
ここから一緒に紐解いていきましょう。
回避型の男性とは？ざっくり解説
まず、前提として「回避型」とはどういうタイプかを整理します。
回避型の特徴：
- 自分の感情を見せるのが苦手
- 距離感を大事にする（近づかれると不安）
- 頼られることや重たくなる関係を避けようとする
- 自立を大切にするが、心の奥では愛を求めている
つまり、“近づかれると逃げたくなる”防衛本能が働きやすいタイプです。
一見クールに見えるけど、実は深く傷つくことや責任を負うことを極端に恐れています。
そのため、自分に好意を向けてくる人に対しても「逃げたくなる」反応を無意識に起こしてしまうのです。
あなたの優しさが、彼の“逃げ場”になる
ここで一つ、残酷な真実をお伝えします。
あなたの優しさが、彼にとって「逃げても許される場所」になってしまっているかもしれません。
例えば、
- 彼の不機嫌に気づいて、話しかけるのをやめた
- 「怒らせたくない」と思って本音を言わなかった
- 返信がなくても「忙しいのかも」と自分に言い聞かせた
これ、全部「あなたの思いやり」です。
でも、回避型の男性にとってはそれが——
「何も向き合わなくていい」
「追及されない」
「距離を取っても大丈夫」
という“逃げ場”になってしまうのです。
しかもその環境は、彼にとってとても“居心地がいい”。
だから、彼は変わろうとしない。あなたに甘え、距離を取るくせが固定されていく。
“近づきたい私”と“逃げたい彼”の追いかけっこ
あなたが彼に優しくする理由は、「もっと分かり合いたい」「関係を深めたい」から。
でもその気持ちが彼には——
「踏み込まれる」
「自由を奪われる」
「責任を取らされる」
そんな恐怖として伝わってしまう。
その結果どうなるか？
- あなたが近づく → 彼が逃げる
- あなたが不安になる → もっと優しくなる
- 優しさが強まる → 彼はさらに距離を置く
このループが止まらなくなります。
そして、あなたの心だけがどんどん疲れていくのです。
“良い人”をやめて、自分を取り戻す
ここで、大切な問いをひとつ。
「あなたのその優しさは、あなた自身にも向いていますか？」
相手に気を遣って、遠慮して、合わせて。
その優しさの中に、あなた自身の「気持ち」は含まれていましたか？
回避型の彼との関係を変えるには、
今まで以上に“優しくなる”のではなく、
**「自分の本音に優しくなる」**ことが必要です。
それはつまり：
- 「私はこう思ってる」と言える勇気
- 「これは我慢できない」と伝える誠実さ
- 「優しいだけの女を、やめてもいい」と許すこと
自己犠牲ではなく、**“自分軸の優しさ”**へとシフトするタイミングです。
境界線が、あなたを守る
あなたの心を壊すような関係は、
いくら「愛があるから」と言っても、健康的ではありません。
だからこそ、こんなふうに自分の基準をはっきりさせてください。
- 「私は、LINEを放置されるのは嫌だ」
- 「私は、話し合いができない関係は無理」
- 「私は、ただの都合のいい存在にはなりたくない」
境界線とは、相手を否定することではありません。
あなたが“あなたを守るためのルール”を持つことです。
そのルールを持てた時、彼は初めて「試される」側に立ちます。
あなたの優しさを、自分に向ける
あなたが「私、もう十分頑張ったな」って思えたなら、その優しさを、ほんの少しでも“自分のために”使ってあげてください。
あなたが彼を気遣ってきた分、今度はあなたがあなたを抱きしめてあげる番です。
そして、彼の反応ではなく、**「私はどう感じたいか」**を軸に生きると決めたその瞬間から、
恋愛の主導権は、あなた自身に戻ってきます。
【まとめ】
- 回避型に惹かれるのは、あなたが“優しさ”を持っている証
- でもその優しさが、回避型には「逃げ場」になってしまう
- 追いかけ続ける恋愛は、自分をすり減らすだけ
- 本当に必要なのは「自分を愛する勇気」
- 境界線を引くことで、初めて健全な関係が築かれる
あなたが“自分を幸せにする”と決めたその日から、もう「誰かの反応」に振り回される毎日は終わっていきます。
愛されたいあなたは、まず、あなた自身から愛される価値がある。
それだけは、絶対に忘れないでくださいね。
