※この記事は広告を利用しています。
💭 はじめに：わかってるのに、惹かれてしまう恋・・・
「この人、絶対遊び人だよね」
「他の女の子にも同じこと言ってるんだろうな」
「本命にはしてくれないって、わかってるのに…」
そんなふうに思いながらも、なぜか惹かれてしまう。
連絡が来ると嬉しくて、既読スルーされると不安になって、「もうやめよう」と思っても、また会いたくなってしまう。
最初は優しくて、距離感が絶妙で、モテる雰囲気に流されて——
気づけば、心が振り回されている。
でも、実はこの“遊び人に惹かれる構造”には、ちゃんとした心理的な理由があるんです。
🧠 遊び人が魅力的に見える心理的な理由
① ミラーリング：最初だけ“理想の自分”に合わせてくる
遊び人は、相手の話し方・価値観・テンションに合わせるのが上手。
それは「ミラーリング」と呼ばれる心理テクニックで、人は“自分に似ている人”に安心感と好意を抱きやすい。
だからこそ、最初は「この人、私のことわかってくれる」と感じてしまう。
でもそれは、“本当の共感”ではなく、“戦略的な共鳴”だったりする。
② ドーパミン的な刺激：不安定な連絡が脳を依存させる
遊び人は、連絡が不安定だったり、急に優しくなったり、
予測できない行動をとることが多い。
この“予測不能な報酬”は、脳内のドーパミンを強く刺激する。
つまり、「不安定な関係ほど、脳が依存しやすい」ということ。
- 返信が遅い→不安になる
- 急に優しくされる→安心する
- また返信が途切れる→不安になる
この繰り返しが、“恋愛ホルモンのジェットコースター”を生み出し、
冷静な判断力を奪ってしまう。
③「追いかけさせる」構造が恋愛感情を加速させる
人は、自分が“努力して手に入れたもの”に価値を感じやすい。
遊び人は、あえて距離を取ったり、曖昧な態度をとることで、相手に「追いかけさせる」構造を作る。
その結果——
- 「もっと私を見てほしい」
- 「他の子より特別になりたい」
- 「彼の本命になりたい」
という感情が加速し、“恋愛＝追いかけること”という錯覚が生まれる。
④自信と余裕が“魅力”に見える
遊び人は、基本的に自信があるように振る舞う。
• 堂々としている
• 他人の評価に左右されない
• 自分のペースで動いている
→この“余裕”が、**「大人っぽい」「魅力的」「頼れそう」と感じさせる。
でも実際は、“他人に深く関わらないことで保っている余裕”**だったりする。
⑤“選ばれたい欲求”を刺激してくる
遊び人は、複数の女性に同時に優しくすることが多い。
その中で「私だけが特別になりたい」という**“選ばれたい欲求”**が強く刺激される。
• 「他の子より私を見てほしい」
• 「彼の本命になれたら、私の価値が証明される」
→これは、**自己価値の証明を“他人の選択”に委ねてしまう危険な構造**。
⑥“父性の欠如”を埋めようとしている
遊び人に惹かれる人の中には、
• 父親が不在だった
• 父親が厳しかった・気まぐれだった
• 一貫した愛情を受け取れなかった
という背景を持つ人も多い。
→遊び人のような存在に、“父性の代替”を無意識に求めてしまう。
「この人に認められたら、私の価値が証明される」
「この人に選ばれたら、過去の傷が癒える」
→でもそれは、“過去の投影”であって、今の自分の幸せとは別物。
🧠 インナーチャイルドや愛着障害との関係
遊び人に惹かれる人の中には、見捨てられ不安や愛着の傷を抱えているケースが多い。
① 見捨てられ不安が強い人ほど、遊び人に惹かれる
- 「いつか離れてしまうかもしれない」
- 「私が頑張らないと、愛されない」
- 「愛されるには、試練が必要」
こうした思い込みがあると、“不安定な関係＝愛されてる証拠”にすり替わってしまう。
遊び人の曖昧な態度や気まぐれな優しさが、むしろ「試されてる」「特別扱いされてる」と感じてしまう。
② 過去の人間関係や父親像を投影していることも
- 幼少期に「一貫した愛情」を受け取れなかった
- 父親が不在・気まぐれ・厳しかった
- 愛されるために“頑張る”ことが習慣だった
こうした背景があると、遊び人のような存在に、“過去の関係性”を無意識に投影してしまう。
「この人に認められたら、私の価値が証明される」
「この人に選ばれたら、過去の傷が癒える」と無意識に思い込んでいる場合があります。
💡 あなたは本当は、何を求めているのか？
遊び人に惹かれているように見えて、実は求めているのは——
- 安心感
- 一貫した愛情
- 自分を大切にしてくれる存在
つまり、“遊び人そのもの”ではなく、“その奥にある愛の形”を求めている。
でも、遊び人はそれを与えることができない。
だからこそ、「惹かれる＝満たされる」ではないということに気づくことが大切。
🕊️ まとめ：惹かれる理由を知れば、同じパターンから抜け出せる
遊び人に惹かれるのは、ただの“好み”ではなく、本能と心の傷が絡んだ構造。
- ミラーリングで安心感を演出され
- 不安定な連絡で脳が依存し
- 追いかけることで恋愛感情が加速し
- 過去の傷を投影してしまう
でも、「本当に欲しいものは何か？」に気づくことができれば、
同じ恋愛パターンから抜け出すことができる。
あなたが求めているのは、
“追いかける恋”ではなく、“安心して愛される関係”。
その気づきが、次の恋を変えていってくれます。
